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63个故事读完更理解了“爸爸”两个字的含义

发布时间:2019-01-22

  14. 爸爸为儿时的我洗脚,按摩,离家送别太多太多。提笔泪湿。我想为爸妈写本书。

  15. 小时候,清晨,踏着露珠劳作归来。长大了,送我远行,在火车站台上,夕阳的余晖将他的影子拉得很长。

  16. 居然没有。所有的记忆都是翻小时候相片补的。 而且只有一两张。 对我爸记忆最深的是满屋的烟味。别的没有了。

  1. 回忆里的父亲就是一种让人无法亲近的眼神,没有温纯可言。老爸去世快20年了,直到现在我也没明白过自己在他心中到底如何。如果按自己的感觉来说,评价确实不高,甚至不堪,很复杂的心情。

  2. 对于爸爸,我很依赖他,他是“家”的代名词,二十岁时,他肺病去世,令我失去家的感觉,我花了十多年时间从忧郁中走出来。他是我唯一有“亲人”感觉”的人。

  3. 我父亲离开我们有十二年多,他的离开让一个未成年的少女一夜之间长大,当年国内刚流行过父亲节,因为赌气硬是没回打电话回家祝爸爸父亲节快乐!后来再也没机会了,变成了一种回不去的遗憾。 我的父亲教会了我竞争,规则和承担。爸爸有两句话让我一直记于心,一句是,去学校,第一是学做人,第二才是学习。第二句话是,耐心。我特别想对在另外一个世界的爸爸说:“爸爸,父亲节快乐!这是迟到了十二年对爸爸的感谢!你女儿长大了,真正的长大了。我会记住你的话,让自己从新起飞,勇敢去发光,去飞翔。请祝福我,我亲爱的爸爸。”

  4. 最想对父亲说的话:我真的真的好想念您 爸爸,虽然您只陪伴了我3年,虽然我已不记得喊过您爸爸,也不记得您的模样,但您一定不会怪我吧。都说女儿是爸爸的小情人,那我能预约下辈子再做您的小情人么?下辈子,您能不能陪着我慢慢长大?抱抱我说没关系有我呢,摸摸我的头说没关系哒 而我也一定会陪着您慢慢变老哒。愿天堂里没有病痛,愿您不再为生活负重前行。我爱您,亲爱的爸爸。

  5. 我对父亲最深的记忆是他支持我求学。 我是家里的第三个女儿,父亲为了传宗接代,当年差点把我送人,抱养的人家都找好了由于种种原因,我最终没有被送走。第二年,弟弟出生了。 我从小就生活在各种被忽视中,唯独求学例外,如果我提出关于学习上的请求甚至要求,父亲都会答应,而且很高兴。 我考上大学的那年,弟弟辍学了。我担心父亲也会让我辍学,毕竟弟弟才是家里未来的希望,父亲要把更多的精力和财力花在弟弟身上。但父亲依旧支持我上大学,支持我去读研。 四年前,父亲走了,我也就没有机会问父亲为什么支持我求学。我想,父亲是重视传宗接代,但更重视知识文化,他的支持让我成了家里学历最高、家族里为数不多的学历最高的人。他的支持让我有机会接触到了更大的世界,让我有机会活出自己、做自己! 父亲节,深深想念父亲,无比感谢父亲!

  6. 我爸爸已经因病去世了,每当看到父亲,爸爸,父母这几个字,脑海都会不由自主的浮现爸爸的身影。那一年我在读高中,爸爸生病了,刚开始他瞒着我们,偷偷的治疗,不想让我们知道他的病情,可是好景不长,病越来越重,终于忍不住住进了医院,可是已经晚了,延误了病情,正好赶到我暑假,陪伴在医院一个多月,那是我最难忘记的一段时光,转眼间出院了,病虽缓解了,但无法治愈,医生说活不了几个月了,我天天在家以泪洗面,想想都快崩溃了,上天不公平,为什么不幸的事发生在我身上,父亲陪我过了最后一个中秋节,他躺在床上没有什么话,已经没有力气说话了,看着我,只是嘱咐我要好好学习,考上大学。。。那些话一直在耳旁回荡,他留下的最后的话我一直记着,因为那天下午我就回学校了,刚过五天,在一个午睡的下午,父亲在梦中叫醒了我,喊了我一声名字,那声音在耳边久久不能平静,似乎在呼唤我,叫我回去,到学校的时候,班主任通知我,家人叫我赶紧回家去,我意识到我爸肯定走了,永远的离开了,我一路上哭着,无法控制情绪。。。现在已经离开我九年了,08年的那一年,是我最痛苦的日子。父亲节到了,不由得想起那些年点点滴滴,愿父亲在另一个世界过得更好。

  1. 我的爸爸最宽厚温和,技术过硬,有学养,女儿前世一定是爸爸的小情人,像山像海一直给予我无限的爱。

  2. 虽说5岁之前的记忆是模糊的,但我永远忘不了1,2岁骑在父亲头下带着我去散步,我在他头上小便时他还在很开心的在笑,发自内心的笑,永远忘不了。

  3. 有一年我生日,爸爸从外地赶回来帮我庆生,送给我一块心型的挂表,还买了一大串香蕉,放在背包里,当我看到它们时,已经全“熟”了。那是记忆里看见的最开心的爸爸。

  4. 93年出生,那个年代娃哈哈牛奶算是很稀有,人家没得喝,我有得喝。 给我买小自行车让我骑他肩上坐马驾驾 帮我把螺蛳肉挑出来喂我吃,导致长大后我不吃螺丝,因为不愿弄。他有能力的时候,一直在用行动爱我,没能力的时候,嘴上总说他是世界上最爱我的人,曾经很反感,但慢慢地才明白,他这么说是因为害怕我抛弃他。这世界上,线. 我是父母捧在手心里长大的,高三时母亲病逝,复读那年,我开始抽烟,翘课,父亲默默地尊重着我所有的行为不曾进行干涉过,曾捡起我偷偷抽剩的半截的烟头自己抽起来。弟弟告诉我,老师因为我翘课找上门了,我爹护犊子说:“我知道她没上学,考试没考好,心情不好,老师不用担心,想通了就会回去的。”熬过了那段日子,我比一般同龄人更能吃苦,也更坚强了。虽已近而惑,父爱仍然如那片天那座山,满满的都是爱和力量。

  6.由上学前班,到出小城镇到广州读书,是他带我,去别的城市工作,是他帮忙提行李跟伴我;第一次外出吃早餐,吃饭,也是他带,第一部手机是他买的,寥寥无几的温馨。跟他独处的时间很少,但想起的都是美好。

  7. 爸爸经常出远门打工,在家的时间不多记得小时候爸爸出门打工回来,早上起来帮我梳辫子,本来想给我梳两个羊角辫的,结果梳了半天,梳不好,就给我扎了一个独辫子,光秃秃的辫子,没有花,那会小都喜欢辫子上带个花,后面我爸就带我去街上给我买了一朵红色的花,当时我开心坏了,第一次带那种头花。

  8. 很小很小的时候坐在爸爸身上揪他的胡子,过马路拉着我的手,如果有车就会用力捏我两下,长大以后和我说女儿就是赔钱货,迟早会嫁出去,说愿意和我说话就是看的起我,还是他儿子最好,还记得初中时候给爸爸盛面汤,没有开厨房灯直接端起锅把汤倒碗里,差点被他骂死,现在才理解他可能是怕我万一倒出来烫到自己。。。

  9.我的爸爸是内向,不爱表达,也不擅长表达的人。所以,很少与他交流。但他留给我的印象是从来不与人争,总是让着别人。性格很乐观,周围没有任何人可以与他的乐观相比了。无论现在的生活有多少苦难,他都说,现在很好了,比起以前,真的在天堂里生活,八十岁的他,一直脸上笑吟吟的。我的性格中有他的从来不与人争,以前在学校食堂打饭,我从来都是最后一个,不挤的人群的,那时打饭不排队。但,我没有学到他的乐观心态,我一直都在悲伤中。

  10. 小时候我只有在过年时才可以见到父亲,沒错,我姐弟三是由妈妈带的,父亲务工在外,但只要爸爸回来,我就觉得我是最幸福的孩子,弟弟不敢欺负我了,妈妈也不会莫名其妙骂我了,爸爸会帮我梳头,还会背我,会教我做作业,我总想着爸爸在家待久点。

  11. 父亲,第一让我想到的是感谢,感谢他在我的成长中从未缺席。无论是什么样的方式,也许有过争论,也许有过不服气,但是,有他就会安心。就像是胡老师那篇文章,有他的宠爱,我是多么幸运。也许,有时候方式不同,有时候可能很温柔,有时候可能很严厉,有时候我们也会有愤怒,但是我一直都是爱你的,也从不怀疑你对我的爱。父亲节到了,亲爱的爸爸,谢谢你的爱! 但是,亲爱的老爸,我也想对你说点儿心里话:我已经长大了,很多事情,自己也有能力做好,希望你能够相信我;当然,遇到困难,我也会向你求助滴。

  12. 我崇拜的人就是我的父亲,83岁高龄头脑还非常聪明,而且考虑问题全面,我们姐妹有今天的好日子是与父母分不开的,尤为难忘的事让我历历在目,父亲69岁那年为了帮我创业省钱,从很远的地方用绳子把门用肩膀拉了回来,肩膀全是血印,当时我难过极了,父亲感动的事太多太多就不一一列举,所以我有这样的父亲很自豪,父亲节来临之际,祝福我的爸爸健康快乐每一天

  13. 我希望我的爸爸能够更加积极、乐观。因为有时候会看到爸爸的自卑,他自卑自己不能给我们更好的生活,但是我们不怪他,我们都非常爱他,感恩他,感谢他把我们培养成人,尽力地给我们最好的,慢慢地长大了,我希望我能够让爸妈可以过上好的生活。

  14. 父亲在我的眼中,是一个很古怪的人。我们一家人去饭店吃饭,他一定不会去,要留在家里看家。还有,他特别喜欢口袋多的衣服,出门会把重要物品带在身上。自从接触了心理学,我明白了,父亲是一个缺乏安全感的人。因为父亲八岁就父母双亡,后来跟着叔叔,又被叔叔送去了孤儿院。父亲节来了,我想对爸爸说,你不再是那个失去爸爸妈妈的孤儿,我们爱你!

  15. 因为男友的问题,我和我妈相互折磨了一年多,我努力想和父母和解,但都无济于事,我爸从来不帮我,也从来都是向着我妈说话,因为我不再当个乖小孩,不想听她的,因为要离开她,我妈只会漠视我,一个人在家里没有人理我,他人即地狱,完全不存在一样,被忽视,被漠视,好像天地间没有我一样,我真的很痛苦,痛苦到想死掉,直到有一天我真的受不了了,我哭着和我爸说,没人知道我的痛苦和委屈,我感觉很难过,爸爸说,他知道我受委屈了,在我妈这里,受尽了委屈,那一刻,我就彻底和父母完全和解了,我知道他是爱我的,我很感激,他的看见,我也从那时起,我知道,我是真的放下了,也是从那时起,我线

  1.我对父亲最深刻的回忆竟是,我对自己承诺一定给他买辆小车。我一直在做父亲的父亲,忘了自己是个孩子。2. 记忆最深的,是他背着小时候的我回家的场景(在外面很晚了,他以为我睡着了,其实我还醒着。)以及因为他狠狠打了我,那时还年幼的我就暗暗诅咒他丢工作的场景,有爱,有恨。

  3. 我的父亲性格随和且内向,对于我来说不太好相处,他话不多,对我也没有情绪化的关心之类,更不会批评。印象最深的是以前上学的时候,每次放学回家老爸都会把饭做好,有时会留张字条告诉我把饭热一下,然后他就上班去了,这是我印象比较深的,不管怎样,希望他身体好好的,这是我最大的期望。

  4. 我对爸爸最深刻的记忆是,离我家开车二十多分钟的地方,有家早点铺,卖的包子非常好吃,但是,得早晨五六点钟去买才有,很抢手。我上高中的一个寒冬的晚上,突然无意间说了句很久没吃那儿的包子了,第二天一早起床,桌上就放着爸爸刚买回来的热气腾腾的包子,在塑料袋里还没来得及拿出来,要知道那是冬天,外面很冷很冷,这件事让我感动至今,我的父亲就是这样,什么都不说,却默默的为孩子做很多事情,谢谢爸爸给我的无私的爱,我爱您。

  5. 父亲对于我来说最温存的记忆是在我上小学前 他拉着我的手 我抱着我的容貌小灰兔 他带我去买油条 带我去荡秋千 带我去买水果。有一次他出差回来给我带了只小兔子 我和小兔子一起的合影也是爸爸拍的 这是爸爸对我来说最深刻的记忆。上学后一切如上述美好的温存都消失了。私彩平台

  6.曾经最深刻的是自己蹲在院子里等很久很久,终于等到他骑着摩托车回来的画面后来自己当了妈妈,总想起的却是四岁多的时候顽皮把老妈气哭了,然后老爸带着我坐在天井里给我说老妈小时候,说老妈小时候没有妈妈过得很苦,现在到我们家了,我们都要努力让她高兴

  7. 对他最深刻的印象是,我高中的时候,每到冬天回家,手脚都冰凉,我爸爸就用他的手温暖我的手脚。还有一次,我半夜发烧,他背着我上医院。我和男朋友分手,他痛哭,是那种无助的哭。要知道,那个时刻,我多么需要他给我力量。父亲节来了,我最想做的就是给他一个拥抱,拥抱代表着爱吧,我希望我可以感受到他的爱,希望我们的爱有个链接

  8.我感觉父亲意味着力量,我对父亲最深刻的回忆是喝完酒之后耍酒疯、懦弱,特别自私,虚伪要面子,推卸责任,偏执分裂,嘴馋,酗酒,嗜烟嗜睡,对金钱的贪婪,对妻子孩子家暴,恶毒的语言攻击,自己没本事特别懒惰无赖却强迫孩子优秀,经常那我和别人比较,感觉他死了最好,总之我觉得他没有资格做父亲,现在的我接受这个事实,我会慢慢接纳我对他的恨,接受他给我的伤害,试着慢慢和解,释放这些恨意愤怒,爱自己,尊重自己,接纳自己。

  9. 一,记得那是寒冷地冬天在读初中时,父亲特地过来看了下我还买了一双跑鞋给我,当时是真的很开心。二,父亲贴着作为他崇拜模仿的对象,很好奇.其实后面看到很想撕掉.小时候的很多假象那时没有能力应对,后来曾经有一段时间我打算和他斗一辈子,直到有一次我开车去接他的时候,当他睡着在副驾的时候,当时开着车无意识瞟了他一眼,看到他那憔悴脸庞和头发眼泪在眼睛打转了下.如果冤冤相报下去不知道会怎样...但肯定是个假象,因为我不再是年幼的自己。

  10. 两个瞬间 第一个是我生病做手术,从手术室里推出来,我看到父亲的那张瞬间苍老十岁的脸。 第二个就是我结婚那天,送我出门之前和我拍照合影时湿润的双眼和嘴角的笑容

  1. 小时候他输了钱回家翻箱倒柜的找妈妈藏的钱,去接着赌博,想赢回来。妈妈坐在床边哭,我什么都做不了,幼小的心里很急很气只能陪着妈妈一起哭,很悲伤。2. 因为什么小事与父亲起了争执。他发脾气撕了我很喜欢的一本书,我报复他撕了他的报纸,他就把我所有课本都撕了。这一学期用的是透明胶贴起来的书。他后来还说,当时还控制着脾气没有把课本撕的很碎。

  3. 14歲那年,特別喜歡一出不主流的動畫,到處搜集了很久才買到兩張海報貼在房間牆壁上。某次被爸爸抓了個把柄趁機撕了,從此結下樑子。現在年齡已經翻了一倍有多,但還記得那個哭得撕心裂肺的晚上。线.真的不想面对这个节日,想起来都是他对我的训斥和各种无理的说教,以及每次我低下头的忍受,我不懂什么是父爱如山,在这个节日里我感觉我很恨他,也恨那个懦弱的自己!

  5. 爸,我好恨你。你不知道小时候我有多羡慕别人家的孩子过,我也想有个温馨的家庭,可以在父母腿上坐着撒娇。我们连生气的权利都没有,过得战战兢兢,生怕一不小心做错事你生气大发雷霆。我崇拜你过,那时候爸爸是全天下最帅气,有才华的男人,可是慢慢的,你变了我好恨,我现在知道了我做的一切努力,对抗都是为了得到你的爱,找回曾经心目中那个负责任,爱我会疼我,护着我的英雄父亲。

  6. 消失了的爸爸,没有竖起威严和力量的爸爸;沉默的爸爸,只知埋头干活的爸爸;有能力爱最后却和妈妈同化的爸爸妈妈属于破坏性自恋的母亲—《自私的父母》里的完全吻合,而爸爸完全是配角。记得伤我最深的一次,因为没有立刻按照母亲的意见去办,母亲把拿着大包小包的回家的我一顿臭骂,撵我滚,而本应该给女儿保护和安慰的爸爸却一言不发。他为了和母亲保持默契也变的不可理喻了,我可是家中唯一的女儿啊每当节日里面对铺天盖地的祝福,我的心都在流泪。孩子都是无条件爱着自己的父母,不管怎样,还是希望我的爸爸身体健康,毕竟他只是妈妈的帮凶,意识中还是爱我的(自欺欺人罢了)

  7. 爸爸,请你跟我笑一笑,跟我说句话,我多么渴望你对我露出和对弟弟妹妹一样的笑容,你知道吗,这些年我做梦梦到你你对我说话,这些年,我暗恋的人大都是你这个年纪的,你知道我多么渴望你的爱吗?

  8. 爸爸从小没妈妈,养育者很苛刻。无论我做什么,爸爸都说不行,你这样不行。我说在你眼里,我什么都不是,干什么都不行,怎么做都是错。为什么?爸爸惊讶的答:没有啊!我没有这样对你啊!我觉得你这样不行,应该那样。

  9. 初中的时候,我很招男孩子喜欢,老是有小男生给我打电话(我发誓我从来没有把电话号码给过男生,甚至千方百计隐藏),每次听到电话铃响,我都会瑟瑟发抖,不管当时在做什么,都会第一时间躲回房间装着做作业,关紧房门。因为我爸爸一定会先去接电话,如果找的是我,他一定会被对方骂一顿,然后骂我:“苍蝇不叮无缝的臭鸡蛋,你就是那个臭鸡蛋。” 我永远都记得他说话时对我的嫌隙语气和鄙视讨厌到极致的眼神.... 我永远都想不明白他为什么这么讨厌我这个唯一的女儿。这话很狠毒,但我真的想说: 如果可以,你别生下我 或者如果可以,我希望我没有爸爸。

  10. 我爸爸在我心里死了。但是我得把他留在我身上的伤害,印记,理清楚,然后自己把他们去掉。我小学的时候跟我爸爸在他所任教的村小上小学,我坐第一排中间,他没事就打我,骂我。初中因为我那天生病了我说我今天不去上学,他就大发雷霆,还对我和我妈大发脾气,我就从我家二楼跳下去了。现在想来我之所以跳可能是因为他不但对我发脾气还对我妈乱发脾气。高中他说过一次他很爱我,大学第一次送我去学校走的时候,我们各自走的时候我感觉到他哭了。

  11. 父亲这个角色对于我来说是隐忍,是不能表达给孩子柔软的爱,是僵硬,是无奈。我的童年从妈妈给的女性世界里面在父亲的参与之下变成了一个地道的女汉子,那些指甲油、口红、项链、裙子统统被父亲视为不好的举动,抹杀在巴掌中,从此在我的记忆里这些女性的表现就视为是羞耻的,不对的,压抑着自己女性的特质,一直这样生活着,试问有哪个孩子不爱自己的父母,终然如此,我依然爱我的父亲,依然想与之亲近,35岁的我这么多年与父亲唯一美好的记忆便是带着我打了十分钟的篮球,那是我记忆里面最温暖与父亲最接近,最想孩子的记忆,我曾一度认为篮球是我的最爱的运动,跟男孩子一起学习篮球打篮球,但是后来才发现我爱的不是篮球,是与父亲近距离接触的温暖,有些伤痛藏在我也不能觉察的地方,推动我一直在做一些我都不知道为什么要那样去做的事情,无意识的举动就这么影响我多年,或许我可以挣脱束缚走出来,或许不可以,每每说起心里的酸楚都在,都会湿润眼睛,原来那些记忆一直都在,从未走远,而我还在路上,一直追寻。

  12. 暴力,专制,狂妄,自大,挑剔。 我已经认识到自己是有些问题的,尽量向阳做自己,挣扎中。一个新的家庭新的父母已经形成,希望自己不要像父亲那样,女儿不要像我一样。最大的努力克制狂躁的情绪。 总之,内心总是没安全感,被父母被家庭的氛围压抑了二十多年,现在没办法还是与父母经常接触,我总是忍不住爆发,好像把他对我的压制报复似的反弹回去,给他说不两句就像疯了一样怒吼,他说我是神经病一样,我说没错,跟你学的,以前你就是这样对我的!

  1. 一直在讨好他,他高兴的时候尽量的配合他玩,不高兴的时候都不敢吭声。感觉到他想要我成为什么人,就努力的去朝这方面走。恐惧,讨好是我想到的最准确的两个词,但大部分记忆里爸爸是缺失的,没有的,不知道去哪了,好像大部分时间我的生活没有爸爸出现。 小时候他陪我们下棋,我看他很高兴,多想我也下得好,他和我们玩久了点,然后吃饭时间不要那么快到,中途不要发生任何的突发情况,可以一直愉快的玩下去。 没考上省重点高中被他打,高中时有一次两个星期花了68块钱,被他骂,被指责。当我考上大学的时候,他好像变得很通情达理了,没再要求我们什么,每次都是说我们只要高兴就好,生活开心就好。 很想恨他,但好像他变了,我也没办法恨起来了,现在居然会叫我“宝贝”,突然有点感动,但没办法热泪盈眶了。

  2. 小时候由外公外婆带大,外公即是父亲的形象,严厉、有才华、勇敢、有领袖力再长大一些外婆去世,外公担起了整个家庭的责任,少了些严厉,多了些慈爱、隐忍,尽管因为家庭变故生活艰难、压力重重,外公依旧乐观撑起这个家给予我爱和守护。这样的外公给我最深刻的回忆便是尽管他也是那座屹立不倒的山。 24岁我的亲生父亲来找我,顺便带来了他现在的家庭。相处两年后完全印证了他就是那个自私、不负责任、顽劣不羁的男人,不只是对我,也对他现在的家庭。我这辈子第一次恨一个人就是他,为了化解心中的恨我走上了心灵成长的路,去试着走近他、了解他、试着与他和解,从另一个角度看他带给我的巨大的礼物,对他慢慢的有了理解、有了欣赏,有了感恩原来这一切都是我的责任,我愿意无条件接纳也从中慢慢成长起来。今天父亲节给他发了红包,告诉他:父亲节快乐~我爱你! 我的爸爸给了我最深彻的痛,也让我懂得了最深切的爱!3. 我爱我的爸爸...我记得小时候,他给我和他自己一人买了只炸鹌鹑,他把自己的鹌鹑腿都拧给我了;我记得我的脚后跟被石头磕了大口子,流了好多血,爸爸背着我去医院,当时是夏天,我记得趴在爸爸背上能感觉到他急促的呼吸,他背上出了好多汗;妈妈走的早,从我15岁开始就是爸爸独自抚养我成人,供我上大学... 同时我也恨着爸爸,妈妈去世后别人给他介绍新的女朋友,他居然没有拒绝——于是我离家出走过;我刚毕业在电视台,一个月其实也就2500块,自己交房租自己生活,几乎所剩无几,但他不相信我,为了知道我是不是真的没钱,他跟那个“阿姨”商量着一起来骗我,试探我...;他曾很多次埋怨我说:你看人家XXX(阿姨的女儿)多能干,一个月能挣1万多有次我忍不了了,对他说: 别人女儿这么好你去认别人的女儿啊!要我这个女儿做什么?! 他还曾很直白的跟我说: 凭你的条件,完全可以找个条件很好的呀我爱他,但我接受不了我的爸爸是这样的人...或许是误会,也或许他不了解我 我亦不了解他...但,我永远没办法说出:爸爸,我爱你...

  我和我爸说别来了。他在广东打工。后来他就回来了。回来后我躺在床上,也不看他。他就说我回来了。他问我吃了没。我不理他。后面他说我不吃他也不吃。他坐火车,一天没吃饭。我很心疼他。但还是不吃。他拉我起来,喂我吃,一勺一勺,每位一勺,我就流一次泪。

  还有我很伤心时,爸爸把我拉进他的怀里,很心疼我。在那种时刻,我觉得我是被爸爸无条件接纳的。

  有一次我说我想死,爸爸就急了,就用手锤地。我心里好愧疚,好难受,觉得我爸不爱我。

  最近几天,我说爸爸我想离开这个世界。爸爸说你走了,爸爸怎么办呢?爸爸还要你爱呢,爸爸也要爱你呢。

  在家时,我情绪很崩溃。爸爸向菩萨祈求说如果可以,让这一些痛都让他来承担,不要再让我难受了。

  我的心里很心疼他,也很愧疚,仿佛是爸爸是为了我受的伤。爸爸说不是的,是天灾人祸,他已经很幸运了,没受大伤。

  我想不是那个愿望,也不是我的错。我很心疼他。他痛了四五个月,休息了四五个月心心念念的就是去工作。我不也肯。多次和他聊天。他还是忧心忡忡。

  爸爸躺在床上,我去看他,最后不得不离开时,他看着我依依不舍的目送我走,突然他的眼泪低落。我在我的眼睛里看到了我这辈子见到的最柔情的男人,那一瞬间温柔了我一辈子。

  感谢上苍赐予我一个这么好的爸爸。在我生命的前18年,他经常出于缺席的状态,我对他满满的怨恨。

  在我生命的18-20岁的最艰难的年华,他却以一个无条件接纳我,爱我的爸爸重新出现在我的生命里,带给我力量。

  我之前对他的怨恨逐渐消散,心里慢慢地升腾起对他的全然信任,对他的爱,对爱的信任,对自己会拥有一个无条件爱我男人的信任。